10 CARACTERÍSTICAS TÍPICAS EN DOÑAS OPOSITORAS

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ara nada pretendo que sea un secreto mi crítica constante al gobierno chavista, crítica que considero legítima, parte de mis derechos y siempre enfocada a la positiva transformación mental del ciudadano venezolano. No obstante, como tampoco soy afín a ningún dogma y soy, además, enemigo expreso de los fundamentalismos, debo denunciar, así sea en son de sorna, la postura de muchas personas que componen el bando opositor al gobierno en Venezuela.

Justamente por renegar de los fundamentalismos es que he capturado un indeseable comportamiento de tal tipo, predominante en las señoras opositoras, lo cual, me da mucha pena decirlo, es exactamente igual en esencia al comportamiento del bando al que cuestionan. Lo mejor en esta clase de explicaciones es ofrecer ejemplos, así que sin más introducción, he aquí las 10 características típicas de una doña opositora dogmática:

1. Escribir en mayúsculas en los correos y redes sociales: Quizás sea cuestión de la edad, de la presbicia, de las cataratas o de la miopía; pero existe una extraña tendencia por parte de las doñas opositoras, sobretodo a partir de cierta edad, a escribir todo sus comentarios y correos en mayúsculas.

Los entendidos en la socialización internauta están de acuerdo en que escribir todo con mayúsculas es un equivalente a emular gritos en una conversación hablada. De repente todo cobra sentido, pues cuando una doña opositora critica al gobierno siempre grita, y por eso es muy fácil y comprensible verla escribiendo así; sobretodo cuando omite las comas, acentos y demás signos de puntuación. Quizás sea un equivalente a gritar todo sin tomar respiro.

Sí, así son.

2. Divulgar rumores de “sacudones”: Nunca faltará una doña de este estilo que afirme estar bien conectada con el secreto mundo conspirativo opositor (el cual considero inexistente). En el ascensor, en el mercado o en el bus, siempre una señora que te haya evaluado y te considere de confianza te dirá, susurrando:

“Mira, mucho cuidado con lo que te voy a decir: me dieron un dato desde el Alto Mando Militar. Me dijeron que para este fin de semana hay un sacudón bien fuerte. Compra comida enlatada, velas, fósforo y agua. Esto va a ser horrible. Ya está todo organizado, para que el loco de Chávez se vaya…”

Lo que me parece curioso no es que eso nunca haya ocurrido, ni me parece curioso las 24 veces que lo he escuchado, ni cómo es posible que una señora que se la pasa viendo la novela de las 9 de la noche y juegue bingo de vez en cuando esté tan empapada de las conspiraciones militares e insurrecciones populares. Lo que me parece curioso es que lo de las velas, los fósforos, el agua y los enlatados también lo dicen, y con el mismo susurro sombrío, las señoras fanáticas de los misterios de la Virgen de Fátima y los últimos tiempos…

¿Será que son las mismas señoras?

Si tienes preparado un kit para apocalipsis zombies, estás listo para enfrentar las profecías de Fátima y las explosiones sociales del fin de semana.

3. Marchas, apagones de luz y toque de cacerolas por “la libertad y la democracia”: Consulte a una señora opositora indignada y con virtudes de liderazgo, y propondrá una genial idea, la cual acabará con todo vestigio de totalitarismo en el país. ¿Cuál es esa panacea? Tocar cacerolas desde el balcón de la casa.

En efecto, según estudios de científicos alemanes y de la medicina sistémica, se ha corroborado una asombrosa correlación entre el escándalo que hace una cacerola y la caída de regímenes totalitaristas y dictaduras. La correlación es proporcional al número de cacerolas sonantes y a la intensidad, frecuencia y duración de los golpeteos; de manera tal que una señora que toque su cacerola durísimo, rapidísimo y durante 20 minutos hará más efecto en eliminar a los gobernantes que una señora de ánimos menos motivados.

Asimismo, en una propuesta un poco más artística, se sugieren los apagones de las luces de la casa, durante 20 minutos más o menos, para que los gobernantes sepan “lo sumido en las sombras que mantienen a sus ciudadanos” y por ende se aflijan y se vayan. Esta me gusta, porque es algo ecológico.

Pero la reina de los mecanismos anti-gobierno son las marchas. Esta estrategia en verdad está llena de valía, pero dado que la oposición y el gobierno venezolano han agotado este recurso hasta el cansancio, el procedimiento de promover la reflexión en los ciudadanos y gobernantes ha perdido toda esencia en el país. No en vano Venezuela es el país que ha roto el Récord Guiness de mayor número de marchas y protestas.

Una demostración de la ya floja capacidad de impacto de las marchas son las entrevistas en los marchantes. No importa el motivo de la protesta, la razón por antonomasia para una persona participante siempre será “la democracia y la libertad”. Muy estimada señora amante de la libertad y la democracia: ¿sabe usted de dónde nace el principio de libertad de los seres humanos y sabe también por qué elige una democracia como sistema de gobierno? No se vale contestar con un “¡Fuera Chávez!”.

Al juzgar por cómo quedó la cacerola, esta señora hizo claudicar como a tres ministros ella sola.

4. Criticar pendejadas: Podríamos criticar los argumentos anacrónicos de Chávez para implementar un socialismo en pleno siglo XXI. Podríamos discutir que en efecto los sistemas económicos deben estar sustentados necesariamente sobre una base ética. Se puede decir con toda validez que dicha ideología es incompatible desde los puntos de vista físico, antropológico, económico e histórico. Pero las doñas opositoras prefieren decir: “que fea es la verruga de ese bicho”.

Ante una cadena presidencial, una doña fundamentalista de la oposición no perderá el tiempo escuchando los argumentos del presidente. Palabras van y palabras vienen, al igual que las teorías y sus discusiones esencialmente filosóficas. Lo que en verdad resulta importante es que Chávez parece un mono, un macaco. ¡Hay que ver lo feo que es!

La crítica más poderosa, con la cual la doña estará convencidísima de que lo que dice es un argumento de peso irrebatible, es hacer notar que “Chávez no tiene mujer. ¡Que horror! En amores con Evo Morales y con Fidel Castro, pero ni una sola primera dama. Claro, como le pegaba a Marisabel, quién se va a estar casando con ese bicho. El negro ese…”.

Esto, cabe destacar, va de la mano con achacarle todos los males habidos y por haber al primer mandatario. ¿Está lloviendo y un carro pasa a toda velocidad a tu lado y te empapa? Es culpa de Chávez. ¿El portugués de la panadería te vendió una canilla más flaca que un pitillo? Es culpa de Chávez. ¿Vas manejando hacia el trabajo y un tipo que iba por el hombrillo se coleó y chocó más adelante en el camino? Es culpa de Chávez.

¡Jajajaja!

5. Rosales hubiera sido un buen presidente: Lo lastimoso de la condición de Carlos Andrés Pérez es que ya no puede volver a ser presidente de Venezuela, porque si pudiera, en efecto lo sería y volvería a traer la bonanza de aquel famoso “’tá barato, dame dos”. Pero en vista de que él no puede lanzarse, había que votar por un intelectual del momento. Como Manuel Rosales.

Sólo equiparable al vertiginoso y sin horizonte vocabulario de Ricardo Arjona, Manuel Rosales es el consentido de las doñas opositoras por sus famosos aforismos de “una isla rodeada de agua”, o de aquel horno que no da peras. Al mismo tiempo, ante la barbarie que está haciendo Chávez con ese populismo mantenedor de parásitos de los recursos del Estado, Rosales había tenido una idea completamente original y contraria a lo que hace el “inquilino de Miraflores”. A saber, la tarjeta “Mi Negra”.

¿Qué será de la vida de esta señora?

6. Te dicen chavista si tu pensamiento es independiente: Esta es una de las características más curiosas, pues no será difícil que una doña opositora, que usa collares de pepas y un pañuelo mantuano, te tilde de comunista si expresas que eres ateo, o de chavista si opinas que el Che Guevara era admirable antes de meterse a guerrillero, por lo menos.

Lo mismo ocurriría si algún chico decide dejarse la barba, en donde lo acusarán de querer ser como los lacayos de Fidel Castro; y si criticas (¿cómo no hacerlo?) la infame sociedad norteamericana, eres evidentemente de la Revolución. Que los dioses os salven si os encontráis en una reunión de señoras opositoras y dices, por ejemplo, que el capitalismo es un sistema imperfecto, o que todos los medios de comunicación están parcializados y no hay ninguno que sea ecuánime. Los carterazos y los “¡fuera de aquí chavista!” no se harán esperar.

Blanco y negro del bueno, sí señor.

Obviamente el video "Out of control" de The Chemical Brothers tiene que ser chavista. No importa que sea más antiguo que el chavismo.

7. Ama los pronósticos astrológicos políticos: Las doñas opositoras son generalmente señoras muy católicas. Van a la iglesia con regularidad y son expertas en novenarios y rosarios, además de todo el culto de la Rosa Mística. Sin embargo, sin parecer notar la profunda contradicción que entraña con su fe, no sólo le piden favores a los santos (sí, eso no es legal, revisen el catecismo) sino que son fieles seguidoras de los horóscopos, lecturas “metafísicas” y talismanes.

Lo más interesante son los horóscopos. Cuando Adriana Azzi tiene ganas de remodelar la casa, lanza sus asombrosas visiones acerca del año que viene, en diciembre preferiblemente. Desde el año 2004 es infaltable que para los años inmediatos vea, gracias a los astros, que "habrá baños de sangre, una sociedad efervescente, una salida brusca del régimen, terremotos y muchas lluvias, y por supuesto la salida de Chávez". Sí, repito, lleva desde el 2004 en eso…

Un argumento sólido de una doña opositora ante los fallidos de la querida Adriana, es que Chávez tiene alrededor muchos brujos negros y babalaos que lo están ayudando a mantenerse en el poder. Por eso es que el cauce natural del universo y de los astros se ve ralentizado de alguna manera por estos poderosos magos oscuros. Es lógico.

"Para este año sí se cumple, ya verán. La astrología es algo muy serio."

8. “Pérez Jiménes era un tipo arrecho”: Sí señor. Aquí lo que hace falta es un Pérez Jiménez, un militar de esos arrechos que tenga las botas bien puestas; que ponga a trabajar a toda esa cofradía de sinvergüenzas y maleantes que están en las cárceles para que hagan autopistas bien buenas para el país.

Un tipo de carácter, que no le tenga miedo a nadie. Mano dura con todos esos vagos. ¿Que era una dictadura y que habían exiliados y presos políticos? Bueno sí, pero no importa, porque si te fijas, la mayoría de esos tipos prófugos o presos eran unos sátrapas comunistas que querían meterle la mano a este país para hacer cualquier cosa.

Eso del militar con carácter, sin miedo y con mano dura era la razón por la cual muchas de ellas, ahora ya arrepentidas, votaron por Chávez en el ’98…

Con que necesitamos un militar "arrecho" que se haga obedecer, ¿no?

9. “Somos mayoría”: En los meses que transcurren, la oposición sin lugar a dudas se ha convertido en una mayoría en Venezuela. Una mayoría que no deja de ser algo técnica (pues está muy cercana al 50% de la población), pero es una mayoría al fin. Pero para una doña opositora, la oposición ha sido mayoría todo el tiempo, desde 1999.

Cada elección perdida es una vil trampa del nefasto Chávez. Ellas son unas encuestadoras más eficientes que las empresas estadísticas que rondan en el mercado nacional e internacional, pues, hablando con la vecina, con la hermana por el teléfono, con el señor que vende los quesos y con algún vividor que trabaja para un ministerio sin ser realmente del proceso, es obvio que la oposición es mayoría y que siempre lo ha sido.

La frase típica – así la dicen desde 1999 -, es que “la gente ya despertó. Eso era al principio que la gente creía, pero ya la gente no es pendeja, ya saben cómo es ese vagabundo de Chávez. Ya tu vas a ver que más nadie se va a calar esta vaina y lo vana sacar de ahí”.

Estamos esperando.

Esta es una foto impresionante, pero no hay que dejarse engañar.

10. Ver Globovisión las 24 horas del día: El catolicismo quizás sea el culto oficial, pero en la práctica, no hay nada que una doña opositora adore más que el canal de noticias Globovisión, incluyendo a su mesías, Leopoldo Castillo.

El canal es de admirar sin duda, pues hasta ahora ha sido el bastión opositor más importante en cuanto a medios de comunicación se refiere. Es prácticamente el símbolo de la oposición, su escudo de armas en la bandera. Para una doña fundamentalista de este bando es algo más, mucho más. Es su vida, su rutina, su adicción, su droga no confesa. Debe ver las noticias por ese canal, todo el día, así sea repetidas. El momento más importante del acontecer diario es cuando comienza “Aló Ciudadano”. Éste es el culto en pleno.

La señora no sabrá muy bien, quizás, qué es Twitter, pero no dudará en llamar a sus hijos (más doctos en el asunto) y pedirles el favor de que “twiteen” al canal, diciendo, de parte de ella, de la señora Tamara, que ese señor Chávez es un vagabundo. Hace caso omiso a las sugerencias de su progenie, en las que se le dice que eso no hará nada para que Chávez salga del poder; pero el dogma es mucho más fuerte, y los ojos llenos de ira hacen dudar de cualquier otro atrevido consejo.

De vez en cuando llama al programa, y cuando no lo hace cree escuchar la voz de sus amigas cuando alguna otra persona se comunica, diciendo “así es que es Conchita, púyalo, púyalo, denuncia a ese sinvergüenza”. Se emociona y entra en furor cuando Leopoldo Castillo reprende con carácter a los chavistas y a su jefe mayor; y el concepto de clímax es algo completamente nuevo cuando uno de los invitados es Teodoro Petkoff o Rafael Poleo. Es casi orgásmico.

La intención de esta imagen blasfema es causar estupor en las doñas opositoras.

Pues bien, os invito a verificar esto por su propia cuenta. Imprima lo escrito en esta página y haga la prueba. Le garantizo que se divertirá y aprenderá a la vez un poco más de la curiosa fauna venezolana.

Muchos saludos.

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