10 NUEVOS EMPLEOS VENEZOLANOS EN 10 AÑOS

Q

uien crea que la economía venezolana está estancada y que no saldremos adelante es simplemente un pequeño lacayo del imperio. Si nos abstraemos de la realidad del día a día de nuestra Venezuela querida y observamos de manera omnisciente los últimos diez años de la historia patria, podemos ratificar cómo nuevas fuentes de ingreso han saltado a la palestra social. Después se quejan de que no hay trabajo:

1. Moto-taxista: Las autopistas, las avenidas y las calles no han cambiado desde Pérez Jiménez, pero ¿qué importa?. La solución radica en la astucia venezolana para salirle al paso a las colas y estancamientos vehiculares.

Actualmente la velocidad promedio de una autopista caraqueña es de 10 km/h, Por lo tanto, no hay nada mejor que una moto que te sirva de transporte veloz, adentrándose en los intersticios que dejan los autos entre sí en pleno tráfico, incluso hasta aprovechando ese espacio desperdiciado de las aceras; ¡hay que ser socialistas y endógenos vale! Sin embargo, os advierto que debes ser una persona de mentalidad abierta, pues puede ocurrir que a tu amigo moto-chofer le de por obtener souvenirs de las pertenencias de los pasajeros descuidados de los vehículos o de los propios transeúntes. Por supuesto, no todos son así, ¡pero que conste que os lo advertí eh!

"¡Vamos pa' la diálisis aguela!"

Cuando se está en una moto y no estás acostumbrado a ello, puedes sentir que vas a 100 km/h cuando en realidad vas a 30. Puede que no tengas el suficiente reflejo como para esquivar los retrovisores laterales de los carros, puede que te tragues una mosca, o que tengas la mala fortuna de estar en un día lluvioso y ser mojado por cada auto que te pase por el lado; o simplemente bajarte de la moto y sentir cómo te duele la parte interna de los muslos, por ir más asustado que gato en restaurante chino, apretando esas piernas para que no te cayeras. De alguna manera u otra, la experiencia lo vale. Hay que agradecer a esta nueva Venezuela, con el corazón, por poder permitirnos tales gozos.

2. Galletero: Así se le dice (o por lo menos así le dicen los choferes) a los vendedores ambulantes que venden chucherías y utilerías en las camioneticas. Algunos ni siquiera venden, sino que cantan, o enseñan el intestino grueso o la bolsa de diálisis peritoneal (llena de orina), o simplemente te roban.

Este tipo de empresa no se veía en los 90’s, pero ahora puede ser hasta fastidioso que cada 5 minutos un vendedor se monte en el transporte público a mercadearte cualquier clase de productos. La rutina hasta me la se:

- Buenas damas y caballeros, lo cortés no quita lo valiente. ¿BUENAS TARDES?
- “Buenas tardes”, dicen los pasajeros con desgana, luego de un silencio incómodo.
- Buenas mi gente, aquí les traigo un novedoso producto que me lo pueden aceptar sin compromiso. Agárrelo que no muerde mi gente. Lo voy a estar pasando por cada uno de sus asientos para que lo tome, mi gente, y verifique la calidad de lo que le vendo mi gente.”

En este punto el vendedor pasa por cada uno de los asientos, te ofrece el producto y si quieres no lo aceptas. Sin embargo el procura sacudírtelo en la cara para que lo reconsideres…

- Bueno como pueden observar mi gente, este producto tiene una gran calidad. Si van a un local especializado, mi gente, de seguro les sale en quinientos mil, pero si me lo compran ahora les sale 5 unidades por mil, y 10 unidades por mil cien (los buhoneros no le paran a eso de la nomenclatura del Bolívar Fuerte).

Algunos han aprendido una que otra técnica de mercadeo, y cuando van a comenzar a recoger el producto de las manos de los pasajeros, sacan un gran paquete de billetes doblados del bolsillo para hacer creer que han vendido con éxito varias unidades. Esto usualmente lo hacen disimuladamente, en la parte de atrás de la camionetica. Los he pillado.

Esta modalidad de empleo exitosa también se puede encontrar en el Metro de Caracas, y capaz que hasta en el Metro Cable. Como ya he mencionado, también se vale cantar, y la máxima exponente de ello ha sido una doña ya entrada en edad, que se cree rapera:

Cindy la Rapera. Talento Venezolano.

3. Alquiler de celular: Aunque parezca mentira, es en esta década en donde ha surgido esta nueva modalidad de empleo. Quizás no lo notamos como novedoso, porque sin duda es uno de los servicios más útiles cuando nos quedamos sin saldo durante varios días (o meses, en mi caso), y por lo tanto es muy fácil asociarlo con una necesidad básica que ha existido siempre.

Ha sido una gran fortuna, pues, que personas con aptitudes ecologistas y empresariales se hayan dispuesto a recoger celulares de vieja generación, reciclando lo que de seguro sería un grave desperdicio humano para darles, empero, un buen uso. Más afortunado somos (como hombres) cuando señoras de sensualidad insospechada colocan el celular entre sus tetas (a veces decoradas con tatuajes del Demonio de Tazmania), para calentarlo adecuadamente ante nuestro uso inminente. ¡Es posible que tengamos las manos frías!

Lamentablemente no es usual conseguir alquiladoras de celular tan sexys.

Eso sí. Los negocios son los negocios. Y por ello encontrarás que todos los celulares están debidamente encadenados a la mesa del vendedor, sólo en caso de que se te ocurra hurtar alguno. Hay que estar claros.

4. Facilitador de requisitos online: El gobierno bolivariano se ha preocupado mucho por agilizar los trámites de las personas. Para ello ha dispuesto en la red varias bases de datos en la cuales podemos hacer la solicitud del pasaporte, consultar algunas cosas del Registro Principal, algunas cuestiones de CADIVI, entre otros. Para que la gente no haga lo que le venga en gana aún con estas medidas, algunos trámites SÓLO se pueden realizar vía Internet.

No obstante, hay un pequeño detalle: muchos venezolanos no tienen Internet aún…

Pero no hay por qué preocuparse. Podemos contar con el nuevo cargo de Facilitador de Requisitos Online, el cual no es más que un vecino con internet en su casa que te ayude a descargarte las planillas. Se puede tener suerte si el vecino es tu amigo del alma, porque lo usual es que el facilitador te cobre hasta el 50% del trámite mismo, sólo por meterse en Google, y escribir algunas zoquetadas en 20 minutos.

CADIVI: Servicio fácil y eficiente.

5. Pregonero de camionetica: A veces no es suficiente con leer los letreros explícitos de las camioneticas, o ni siquiera es suficiente con preguntarle al chofer hacia dónde se dirige. No. Es menester que un señor grite a todo pulmón que la camionetica que dice que va a Capitolio es la camionetica que efectivamente va a Capitolio.

No importa cuantos letreros tenga: los pasajeros nunca sabrán leer.

Este maravilloso servicio público es medianamente remunerado. La cantidad de dinero percibido depende del desapego monetario del conductor. Usualmente son unos 2 o 3 BsF. Aunque en una buena faena, puedes ganar hasta 100 BsF diarios. ¿Para qué estudiar en la universidad?

6. Vendedor de dólares: Ya ha sido comprobado hasta el cansancio que el gobierno chavista es muy astuto. Y para que no se fuguen las divisas del país, no hay nada como la brillante idea de trancar CADIVI. Además, eso de regular CADIVI es un solo un medio contingente, un por si acaso, pues ¿quién va a querer comprar dólares con nuestro actual Bolívar Fuerte? ¡Si es un Bolívar Fuerte, que incongruencia!

Pero siempre hay algunos apátridas que creen que el dólar es mejor moneda, y pues, como CADIVI les obstaculiza la vía para hacer compras o para poder viajar al imperio a recibir órdenes directas del Departamento de Estado, pues recurren a esta clase de sujetos que revenden dólares en el mercado negro.

La actividad es ilícita, pero es algo que se hace de todas maneras. Lo misterioso es que si los dólares están regulados por el gobierno y no son de acceso público, ¿entonces quiénes son los que venden dólares a precios especulativos en mercados paralelos? Todo esto es muy confuso y difícil para mi…

Si los vendes por transferencia bancaria hay menos oportunidad de que te pillen.

Este empleo es bastante lucrativo, y lo es cada vez más a medida que la inflación venezolana avanza. ¡Pero cuidado! El Presidente del Banco Central ha dicho que la inflación comenzará a reducirse. Y de hecho vaticina que para finales de 2011 la inflación se reducirá en el monstruoso y empobrecedor porcentaje de… 1%.

7. Médico integral: Ya no necesitamos de médicos sin ética alguna que no estén dispuestos a colaborar con la comunidad. Ya han llegado los médicos integrales, galenos cuya preparación es muy buena y además tienen un componente social bastante acentuado en su doctrina educativa.

No importa que la Federación Nacional de Médicos no los avale, no importa que su carrera dure solamente 4 años, no importa que no vean materias importantes que en cualquier facultad de medicina del planeta son obligatorias, no importa que la gente no les tenga confianza en los hospitales, no importa que los médicos veteranos hagan un llamado incluso por los horrores ortográficos que los médicos integrales cometen en sus informes. Nada de eso importa. Lo que importa, amigos míos, es la Revolución. ¡Uh ah! ¡No volverán apátridas!

Médico Integral preparando su instrumento quirúrgico.

Puede observar el pensum por esta vía: http://www.mic.net.ve/recursos-materialesmic.htm. Por cierto, la página dice orgullosamente que fue realizada por un computador bolivariano. Alguien que me explique la proeza por favor…

8. Buhonero político: En Venezuela se respira la política a diario, y de hecho, todo ha de tener esa connotación. ¿Cómo sacarle provecho al asunto? Pues vendiendo mercancía política.

Es ganancia asegurada. Sólo saquemos algunas cuentas: La oposición dice que es mayoría, y cada vez que convoca una marcha, son más de 500 mil personas las que, según los voceros opositores, se concentran en manifestar. Por otro lado, el chavismo dice que es mayoría, y cada vez que salen a marchar, Chávez dice que se le pierde la vista en la marea roja de gente (esto es equivalente a 500 mil personas también).

Con una calculadora en mano, y con ese millón de clientes potenciales, podemos vender todos los porfiados, bandanas, pitos, auto-cacerolas, CD’s del cacerolazo, tubos inflables, camisas, gorras y demás implementos que queramos y calcular las maravillosas ganancias. Con una marcha al mes, es fácil hacerse rico.

Un horrible muñeco de Chávez. Para más colmo, si le apretas un botón, habla.

Por cierto, pregúntele a un buhonero que venda cosas afines al gobierno si cree en el socialismo. Intente comprarle algo y regatéele el precio. Apele a la mentalidad socialista y de seguro conseguirá su producto casi gratis.

9. Cuida carro: En esta década, ante el incremento desmesurado de automóviles, ante la falta de estacionamientos y sobretodo ante la ola delictiva, no hay actividad más noble que la de ser cuidador de carros. Por tan solo una módica cantidad de dinero que usted juzgue conveniente, este trabajador cuidará de su auto mientras usted hace sus diligencias.

Es seguro que si un malhechor viene con toda la malvada intención de robarle su auto, este valiente cuidador de carros se abalanzará sobre él, defendiendo hasta con su propia vida la integridad de su vehículo. Además, justo antes de estacionar, el cuidador de carros asume el deber de avisar cómo meter el vehículo de retroceso en el puesto, cual asistente de aterrizaje de portaviones, a lo Top Gun.

El Cuida Carros: mejor que cualquier seguro para automçoviles.

No se moleste si el cuidador de carros le propina un par de nalgaditas a su vehículo mientras usted intenta estacionar, pues sólo es una muestra de su cariño para que usted se sienta en confianza. Por supuesto, las muestras de cariño también incluyen que lo llamen “jefe”, “maestro”, “mi pana”, “campeón”, “papá”, “mi amor”, “mami”, “dulzura” y otros calificativos, según sea hombre o mujer el piloto.

10. Twittero de Chávez: Esta actividad es una de las más novedosas. Todo el mundo sabe que el Comandante Presidente es una persona muy ocupada. Y bueno, eso de estar twiteando desde el BlackBerry (sí , Blackberry, no del Vergatario), es una cuestión que consume demasiado tiempo.

La solución radica en contratar a un “batallón mediático”, para que hagan las veces del presidente en recibir las quejas y mensajes de auxilio de su amado pueblo. Sobretodo las quejas. Dicho batallón, mencionado por el mismo Chávez, es de unas 200 personas, así que deberíamos esperar atención inmediata si le mandamos un twiteo al presidente.

Puedes pedirle un cuento al Presidente para poder dormir. A él no les costará nada el complaceros.

Le he mandado un par de quejas (fundamentadas) y no me ha contestado aún. Pobre Comandante Presidente, de seguro 200 personas no son suficientes para esta misión.

11. ¡Especial de regalo! Publicista del Chavo: Si hay alguna profesión que sea extremadamente difícil y novedosa es la de hacerle publicidad a un programa de televisión extremadamente viejo, eterno, que año tras año es transmitido una y otra vez, de generación en generación. Estoy hablando del “Chavo”.

Mi infancia, mi pubertad, mi adolescencia y ahora mi adultez fue consumada viendo en las mañanas, en las tardes, y a veces en las noches (cuando en Venevisión están de vacaciones y les da ladilla programar algo nuevo) el bendito Chavo del Ocho. ¿Cómo es posible que puedan transmitir todos los días una serie repetida durante más de 20 años?

¡Te odio Chavo del Ocho! ¡Salte de mi mente! ¡Te odio!

Mi hipótesis es que los publicistas de Venevisión son unos genios de la propaganda subliminal. Goebbels, si estuviera vivo, se quedaría atónito ante la forma imbécil en la cual venezolanos de todas las edades ven el Chavo del Ocho con total naturalidad, se ríen de los mismos chistes, y parecen no notar que la producción huele a añejo.

Y en verdad la serie del Chavo es excelente, pero ¡ya basta! ¡Son más de 20 años repitiéndola! Estoy seguro de que Venevisión es la escuela fundamental para hacer doctorados en mercadeo. El sempiterno locutor de ese canal de televisión, cuando le llega lo que le toca leer, debe decirse así mismo: “¿otra vez una propaganda del Chavo? ¿y ahora cómo lo digo?”.

Otra hipótesis es que la sociedad venezolana está idiotizada desde hace años, que adolece de una conciencia ciudadana en cuanto a la calidad de servicio que las personas merecen, y que está aletargada tontamente en los chistes del día y en la tomadera de cerveza de los viernes por la noche. Esta hipótesis es congruente con el hecho de que Sábado Sensacional promueva un entretenimiento tan mediocre, que las novelas venezolanas sean tan sosas y predecibles y que tengamos a Hugo Chávez de presidente.

No, mejor rectifico. Mi última hipótesis parece una teoría conspirativa. ¡Sin lugar a dudas debe haber unos genios en publicidad y mercadeo en Venevisión!.

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